Sem mais porque amanhã é dia de labuta.
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| que pasó? |
| não deu, |
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| borro. |
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| como...? |
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| ação e reação |
segunda-feira, 16 de janeiro de 2012
Gifs fail de fim de domingo
Deixo-os com os gifs de fim de domingo.
Sem mais porque amanhã é dia de labuta.
Sem mais porque amanhã é dia de labuta.
quinta-feira, 12 de janeiro de 2012
Dos inimigos femininos: "Convenções", arrammm.
Eufemismo. Porque determinadas 'convenções' não são nada mais que preconceitos. E nesse caso o inimigo, ao invés de afetar apenas seu alvo, afeta a humanidade.
Porque, vejam bem, direi o óbvio, mas imaginem que lindo poderia ser (mais lindo, apesar dos horrores) se ao menos esse defeito fosse corrigido, o de fazer distinções quanto ao sexo que não as necessárias.
Porque somos diferentes em coisas óbvias e estudos comprovam diferenças físicas no cérebro, mas no que importa não diferimos.
Mas, voltando às 'convenções', é triste ver que mensagens são passadas e recebidas sem um questionamento real, e onde as próprias 'vítimas' não percebem o ataque que não, não é subliminar.
Um exemplo disso é o comercial do Fiat Palio 2012, no qual a mulher aparece sempre insatisfeita em várias eras, sempre cobrando do homem bens materiais que levam à um alto status social. Essa lindeza termina com 'o mundo não mudou muito...'.
E isso é exibido assim, e poucos percebem a afronta.
Pessoas gananciosas existem em ambos os sexos, mas essa 'convenção' de que as mulheres só se preocupam com bens e com o carro do sujeitinho é de matar. Como se homens nunca houvessem dado 'golpes do baú' por aí. Pode aparecer até com um De Lorean ou uma T.A.R.D.I.S, mas se for cretino, tchau.
Vocês, nos quais a carapuça serve, parem de iludir-se, pobres demônios. Parece uma reserva feita por falta de autoconfiança, como se um dia, após ganhar na loteria fossem comprar uma Ferrari e descobrir a felicidade transando com várias gostosas, à la Harper Sheen!
Se vocês forem legais podem hoje, sem sorteio algum, mais fácil que Mega Sena (1 em 50.063.860), mais fácil que ter levado aquele troço espacial na cabeça (foi 1 em 3200), realmente podem conquistar uma mulher à pé. Sério. E se essa não for a mulher certa, acontece, conquistar outra.
E não é segredo para vocês né? As que aceitam uns zé arruelas por causa de grana depois vão trepar com outro melhor ou amar um boboquinha pobre como vocês.
Cada dia mais a mulher luta pelo seu dinheiro e espaço e não pede nada à ninguém. Comerciais como esse, além de irritar quem percebe, perpetuam esse preconceito que nem é percebido, é convenção.
Ah, esses criativos sem criatividade... recauchutando piadas ultrapassadas... o fogo do inferno vos espera por ajudarem a atrasar a humanidade.
Porque, vejam bem, direi o óbvio, mas imaginem que lindo poderia ser (mais lindo, apesar dos horrores) se ao menos esse defeito fosse corrigido, o de fazer distinções quanto ao sexo que não as necessárias.
Porque somos diferentes em coisas óbvias e estudos comprovam diferenças físicas no cérebro, mas no que importa não diferimos.
Mas, voltando às 'convenções', é triste ver que mensagens são passadas e recebidas sem um questionamento real, e onde as próprias 'vítimas' não percebem o ataque que não, não é subliminar.
Um exemplo disso é o comercial do Fiat Palio 2012, no qual a mulher aparece sempre insatisfeita em várias eras, sempre cobrando do homem bens materiais que levam à um alto status social. Essa lindeza termina com 'o mundo não mudou muito...'.
Jura que você acha que o conceito que está sendo discutido aqui é "A grama do vizinho é mais verde?"
E isso é exibido assim, e poucos percebem a afronta.
Pessoas gananciosas existem em ambos os sexos, mas essa 'convenção' de que as mulheres só se preocupam com bens e com o carro do sujeitinho é de matar. Como se homens nunca houvessem dado 'golpes do baú' por aí. Pode aparecer até com um De Lorean ou uma T.A.R.D.I.S, mas se for cretino, tchau.
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| Nem com capacitador de fluxo! Rá! |
Se vocês forem legais podem hoje, sem sorteio algum, mais fácil que Mega Sena (1 em 50.063.860), mais fácil que ter levado aquele troço espacial na cabeça (foi 1 em 3200), realmente podem conquistar uma mulher à pé. Sério. E se essa não for a mulher certa, acontece, conquistar outra.
E não é segredo para vocês né? As que aceitam uns zé arruelas por causa de grana depois vão trepar com outro melhor ou amar um boboquinha pobre como vocês.
Ah, esses criativos sem criatividade... recauchutando piadas ultrapassadas... o fogo do inferno vos espera por ajudarem a atrasar a humanidade.
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| Posso falar que eles quando forem já vão T.A.R.D.I.S. ou é muita infâmia prá uma pessoa só? |
segunda-feira, 9 de janeiro de 2012
Covarde, quero ser feliz!
Escrito em 30/11/2011
Às vezes, quando recebo as contas, nem as abro. Não abro porque normalmente não vou pagá-las naquele mesmo instante, então não vejo motivo para encará-las. Até porque sei mais ou menos de quanto elas são. Dessa forma adio o conhecimento sobre o valor delas, mas não pelo valor: simplesmente pela impossibilidade de resolvê-la naquele minuto. A cena é mais simples do que a explicação do processo: eu agacho, pego o papel e coloco em cima da mesa, sem nem mesmo refletir sobre isso.
Mas uma coisa que também acontece é meu senso de orientação tempo-espaço um tanto descalibrado, e eu não sei qual é o momento do mês em que as contas chegam. Ou até sei num outro nível de consciência, mas acredito que um lugar teria que me mandar mais de três correspondências num período de tempo x para eu notar algo errado, que recebi mais cartas do que o normal daquela empresa. Enfim, abro-as em outro momento, quando as reencontro e posso pagá-las.
A passagem de hoje envolve a Eletropaulo. De vez em quando eles enviam uma linhas informando que a energia elétrica será cortada, no dia tal e de tal a tal hora (as vezes mais que um dia) para reparos nos postes e etc.
Eles mandam com alguns dias de antecedência que garantem que eu abra a correspondência antes do corte. Só que houve a greve dos correios e a carta deve ter atrasado e de repente, puf, acabou a luz.
Aí a mente, como só ela poderia fazer, literalmente (haha), lembra: "putz, não teria os olhos visto mais de uma carta com o logo da Eletropaulo recentemente?" Sim, no chão (no chão!) está a cartinha. Com a lanterna do celular constato: é hoje. E da 00:30 às 6 da manhã. Um tempaço numa sexta a noite.
Fica aquela broxada: sem música, sem séries, sem internet, sem nada!!
Depois de uns minutos brincando com a lanterna na sacada (caramba, as lanternas dos celulares sao ultra potentes!) pus-me a pensar na escravidão em que vivemos. Escravos da eletricidade. Que tristeza!
Há não muito tempo as pessoas sabiam o que fazer quando o sol se punha... (Trepar e dormir? Cantar em volta da fogueira, lampião? Conversar? Pensar? Ler ou escrever à luz de velas?)
E indo mais longe: o fim do mundo. Normalmente encarado de forma muito literal. O fim do mundo pode ser uma pane nos sistemas elétricos do mundo, causada por alguma força natural ainda desconhecida pelos registros, uma vez que a eletricidade é muito recente. Um fenômeno como a inversão dos polos magnéticos. Ou como oTormenta Solar de 1859 (explosões solares que geraram uma tempestade eletromagnética que eltetrocutou técnicos dos telégrafos, incendiou papéis e enlouqueceu as poucas máquinas), só que mais fodido. E parece a NASA prevê que o próximo pico do ciclo solar será em 2013 e prejudicará a energia e comunicações. (ai ai ai Discovery Chanel)
Um evento como esse em proporções mundiais, ou mesmo que continental, mudaria o provável rumo do mundo que conhecemos. Se o prazo para o reparo excedesse alguns dias, o caos certamente se instalaria.
O que me leva a pensar se teríamos força pra iniciar uma nova era. Acho que somos seres adaptáveis, acho que iríamos pra fente, mas a um preço maior que dos nossos antepassados. Porque somos mais fracos que eles: somos humanos bunda. Antes éramos mais punks, mas hoje somos "punks de butique" (acho que minha geração é a última a usar este termo. Descanse em paz "punks de butique").
Sem energia pra mover os poços de extração de petróleo e refinarias não teríamos combustível para atravessar toda a area afetada (isso se não for do outro lado do oceano: balsas, barcos, canoas, piscinas plásticas rsrs).
Imagine nós que vivemos em áreas urbanas, depois dos saques nos supermercados, e depois das casas, o que nos restaria? Os animais de rua, os de estimação, uns aos outros... o bicho certamente pegaria.
Aí penso, putz, que louco seria fazer parte dessa primeira leva de novos humanos, de uma nova era. Teria útero pra aguentar o tranco. Mas eu sou covarde, covardona. Porque eu queria só ser feliz, morrer sem ter que lutar (tão mais) pela minha vida, pela continuidade da existência da nossa espécie. Porque a gente está tão confortável aqui hoje, como humanidade, não como indivíduos, que uma parte minha não queria que isso mudasse enquanto estou aqui. Quero a vida dos meus avós: morrer velho, ter os filhos criados, ver o holocausto bem de longe.
E o título resume isso. Mas se tiver que ser, que venha.
Às vezes, quando recebo as contas, nem as abro. Não abro porque normalmente não vou pagá-las naquele mesmo instante, então não vejo motivo para encará-las. Até porque sei mais ou menos de quanto elas são. Dessa forma adio o conhecimento sobre o valor delas, mas não pelo valor: simplesmente pela impossibilidade de resolvê-la naquele minuto. A cena é mais simples do que a explicação do processo: eu agacho, pego o papel e coloco em cima da mesa, sem nem mesmo refletir sobre isso.
Mas uma coisa que também acontece é meu senso de orientação tempo-espaço um tanto descalibrado, e eu não sei qual é o momento do mês em que as contas chegam. Ou até sei num outro nível de consciência, mas acredito que um lugar teria que me mandar mais de três correspondências num período de tempo x para eu notar algo errado, que recebi mais cartas do que o normal daquela empresa. Enfim, abro-as em outro momento, quando as reencontro e posso pagá-las.
A passagem de hoje envolve a Eletropaulo. De vez em quando eles enviam uma linhas informando que a energia elétrica será cortada, no dia tal e de tal a tal hora (as vezes mais que um dia) para reparos nos postes e etc.
Eles mandam com alguns dias de antecedência que garantem que eu abra a correspondência antes do corte. Só que houve a greve dos correios e a carta deve ter atrasado e de repente, puf, acabou a luz.
Aí a mente, como só ela poderia fazer, literalmente (haha), lembra: "putz, não teria os olhos visto mais de uma carta com o logo da Eletropaulo recentemente?" Sim, no chão (no chão!) está a cartinha. Com a lanterna do celular constato: é hoje. E da 00:30 às 6 da manhã. Um tempaço numa sexta a noite.
Fica aquela broxada: sem música, sem séries, sem internet, sem nada!!
Depois de uns minutos brincando com a lanterna na sacada (caramba, as lanternas dos celulares sao ultra potentes!) pus-me a pensar na escravidão em que vivemos. Escravos da eletricidade. Que tristeza!
Há não muito tempo as pessoas sabiam o que fazer quando o sol se punha... (Trepar e dormir? Cantar em volta da fogueira, lampião? Conversar? Pensar? Ler ou escrever à luz de velas?)
E indo mais longe: o fim do mundo. Normalmente encarado de forma muito literal. O fim do mundo pode ser uma pane nos sistemas elétricos do mundo, causada por alguma força natural ainda desconhecida pelos registros, uma vez que a eletricidade é muito recente. Um fenômeno como a inversão dos polos magnéticos. Ou como oTormenta Solar de 1859 (explosões solares que geraram uma tempestade eletromagnética que eltetrocutou técnicos dos telégrafos, incendiou papéis e enlouqueceu as poucas máquinas), só que mais fodido. E parece a NASA prevê que o próximo pico do ciclo solar será em 2013 e prejudicará a energia e comunicações. (ai ai ai Discovery Chanel)
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| O despertar do Sol é um tanto mal humorado. Te entendo, Sol, mas não me foda! |
Um evento como esse em proporções mundiais, ou mesmo que continental, mudaria o provável rumo do mundo que conhecemos. Se o prazo para o reparo excedesse alguns dias, o caos certamente se instalaria.
O que me leva a pensar se teríamos força pra iniciar uma nova era. Acho que somos seres adaptáveis, acho que iríamos pra fente, mas a um preço maior que dos nossos antepassados. Porque somos mais fracos que eles: somos humanos bunda. Antes éramos mais punks, mas hoje somos "punks de butique" (acho que minha geração é a última a usar este termo. Descanse em paz "punks de butique").
Sem energia pra mover os poços de extração de petróleo e refinarias não teríamos combustível para atravessar toda a area afetada (isso se não for do outro lado do oceano: balsas, barcos, canoas, piscinas plásticas rsrs).
Imagine nós que vivemos em áreas urbanas, depois dos saques nos supermercados, e depois das casas, o que nos restaria? Os animais de rua, os de estimação, uns aos outros... o bicho certamente pegaria.
Aí penso, putz, que louco seria fazer parte dessa primeira leva de novos humanos, de uma nova era. Teria útero pra aguentar o tranco. Mas eu sou covarde, covardona. Porque eu queria só ser feliz, morrer sem ter que lutar (tão mais) pela minha vida, pela continuidade da existência da nossa espécie. Porque a gente está tão confortável aqui hoje, como humanidade, não como indivíduos, que uma parte minha não queria que isso mudasse enquanto estou aqui. Quero a vida dos meus avós: morrer velho, ter os filhos criados, ver o holocausto bem de longe.
E o título resume isso. Mas se tiver que ser, que venha.
sexta-feira, 6 de janeiro de 2012
Resenhinha Amiga - Restaurante America
O pessoal do meu trampo disse que foi mal atendido - eu nunca fui, mas fica o alerta. Essa é a única ressalva dessa 'resenha'.
Ultimamente quando quero comer lá peço para entregarem, pois sai muuuuito mais barato do que ir ao restaurante. Só o couvert custa meio sanduíche!
É meio carinho (pro meu bolso), mas também nunca entregaram mal passado - só se você quiser né, e eu nunca quero. Antes eu adorava um sangue nas carnes mas depois começou a me dar nojinho, não me pergunte o porquê (e nem me responda, vegetariano). Mas, sangue humano (meu, porque não tive o prazer de experimentar outros, e é capaz que não tenha), em pequenas quantidades, é uma delícia.
Bizarrices a parte, a sugestão é o Biggy, 200 gramas de carne grelhada num molho que realmente dá um sabor especial, e queijo prato. Acompanha salada de alface, tomate e cebola, além d'um relish de pepino num potinho.
Dispenso forte essa papagaiada, mas o combinado sai 21 reais e alguns centavos, perdoname la molestia, mas nao sei quantos centavos. Sei que eles cobram 10% do valor do pedido para entregar. Sei também que esse sanduíche não dá pra pedir no salão e nem está no cardápio, por isso não haverá foto dele.
Para quem é zoião como eu que não sabe qual experimentar porque quer todos, tem a opção 3 hamburguinhos de 50 gramas que é bem engraçadinha - um com queijo gorgonzola, um com cheddar e outro com prato, o Tri Burger. Vem com o delicioso barbecue deles e uma porção de fritas. Tive a impressão de que os hamburguinhos que ficam pro final vão ficando frios - o que não acontece com o sanduíche tamanho normal. Classe média sofre é o caralho.
E para finalizar, mais três dicas:
Dica 1 - Os molhos Barbecue e Tex Mex podem ser pedidos separadamente, por 1 real cada, e vale cada centavo. Esses molhos são melhores que o sanduíche e às vezes me pergunto se a minha motivação real no America são esses molhos ou o hamburguer em si. Se sobrar molho e você tiver kibes congelados em casa, frite-os e coma-os com os molhos. "Sério".
Dica 2 - Caso você vá ao restaurante, peça a batata frita com cheddar picante e bacon. Não achei ainda nenhum estabelecimento com essa iguaria (cheddar picante). Para quem não gosta muito da gordura branca do bacon é perfeito: ele vem torradinho e você nem vê o chicletinho branco nele.
Dica 3 - Faz anos que um mês antes do meu aniversário recebo uma correspondência deles oferecendo um jantar de aniversário para mim. É um prato mais uma sobremesa de minha escolha. Os líquidos, couvert e atendimento são pagos separadamente. Tudo isso porque já fiz pedido pelo telefone. Ou seja, pedindo uma vez, é quase certeza ser surpreendido (não me parece que entendo o conceito de surpresa) no seu aniversário com uma cartinha deles te pagando um jantar.
Restaurante America
Cardápio (antes tinha preço nos cardápios mas está em manutenção! Arruma saporraê!)
Para ver a lista de lojas America, clique aqui.
Telefone para entregas: (11) 5644-2222
PSdicaBônus - Não precisam acreditar em mim: saiu a lista dos 35 melhores hamburgueres de São Paulo. O America está no 17º lugar na lista e a Hamburgueria do Sujinho, que já recomendei uma vez, em 2º lugar.
Update em 03/04/2012
Descobri que pode-se pedir uma porção de cheddar picante com bacon pela bagatela de 3 reais (apesar de eles terem me cobrado 5 da última vez e eu não ter notado). Vale muito a pena, ainda mais se pedir o Tri Burguer que já vem com batatas fritas.
Ultimamente quando quero comer lá peço para entregarem, pois sai muuuuito mais barato do que ir ao restaurante. Só o couvert custa meio sanduíche!
É meio carinho (pro meu bolso), mas também nunca entregaram mal passado - só se você quiser né, e eu nunca quero. Antes eu adorava um sangue nas carnes mas depois começou a me dar nojinho, não me pergunte o porquê (e nem me responda, vegetariano). Mas, sangue humano (meu, porque não tive o prazer de experimentar outros, e é capaz que não tenha), em pequenas quantidades, é uma delícia.
Bizarrices a parte, a sugestão é o Biggy, 200 gramas de carne grelhada num molho que realmente dá um sabor especial, e queijo prato. Acompanha salada de alface, tomate e cebola, além d'um relish de pepino num potinho.
Dispenso forte essa papagaiada, mas o combinado sai 21 reais e alguns centavos, perdoname la molestia, mas nao sei quantos centavos. Sei que eles cobram 10% do valor do pedido para entregar. Sei também que esse sanduíche não dá pra pedir no salão e nem está no cardápio, por isso não haverá foto dele.
Para quem é zoião como eu que não sabe qual experimentar porque quer todos, tem a opção 3 hamburguinhos de 50 gramas que é bem engraçadinha - um com queijo gorgonzola, um com cheddar e outro com prato, o Tri Burger. Vem com o delicioso barbecue deles e uma porção de fritas. Tive a impressão de que os hamburguinhos que ficam pro final vão ficando frios - o que não acontece com o sanduíche tamanho normal. Classe média sofre é o caralho.
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| Tri-Zoin, ops, Hamburguinhos |
E para finalizar, mais três dicas:
Dica 1 - Os molhos Barbecue e Tex Mex podem ser pedidos separadamente, por 1 real cada, e vale cada centavo. Esses molhos são melhores que o sanduíche e às vezes me pergunto se a minha motivação real no America são esses molhos ou o hamburguer em si. Se sobrar molho e você tiver kibes congelados em casa, frite-os e coma-os com os molhos. "Sério".
Dica 2 - Caso você vá ao restaurante, peça a batata frita com cheddar picante e bacon. Não achei ainda nenhum estabelecimento com essa iguaria (cheddar picante). Para quem não gosta muito da gordura branca do bacon é perfeito: ele vem torradinho e você nem vê o chicletinho branco nele.
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| Sem chicletes inclusos no bacon. |
Dica 3 - Faz anos que um mês antes do meu aniversário recebo uma correspondência deles oferecendo um jantar de aniversário para mim. É um prato mais uma sobremesa de minha escolha. Os líquidos, couvert e atendimento são pagos separadamente. Tudo isso porque já fiz pedido pelo telefone. Ou seja, pedindo uma vez, é quase certeza ser surpreendido (não me parece que entendo o conceito de surpresa) no seu aniversário com uma cartinha deles te pagando um jantar.
Restaurante America
Cardápio (antes tinha preço nos cardápios mas está em manutenção! Arruma saporraê!)
Para ver a lista de lojas America, clique aqui.
Telefone para entregas: (11) 5644-2222
PSdicaBônus - Não precisam acreditar em mim: saiu a lista dos 35 melhores hamburgueres de São Paulo. O America está no 17º lugar na lista e a Hamburgueria do Sujinho, que já recomendei uma vez, em 2º lugar.
Update em 03/04/2012
Descobri que pode-se pedir uma porção de cheddar picante com bacon pela bagatela de 3 reais (apesar de eles terem me cobrado 5 da última vez e eu não ter notado). Vale muito a pena, ainda mais se pedir o Tri Burguer que já vem com batatas fritas.
quinta-feira, 5 de janeiro de 2012
(...) And I forget that I am just like everybody else... ou não!
Não é todo dia. Mas admito uma certa volubilidade.
Tem sempre a música preferida do último mês. Ou da semana, se eu tiver sorte.
Costumo me apaixonar por sons, substituindo-os. E nunca esquecendo os anteriores.
Porém, só consigo me dedicar profundamente a um de cada vez. Um brilho intenso que vem de uma música, sensação quase sinestésica.
Os que passam ficam no lugar que conquistaram na memória de construção ou destruição de algo, adormecidos, um tanto opacos, sempre queridos.
Os que passam ficam no lugar que conquistaram na memória de construção ou destruição de algo, adormecidos, um tanto opacos, sempre queridos.
São múltiplas paixões mas um foco por vez.
E no máximo. Sempre no máximo. No talo.
Nessa onda compartilho minha música/paixão do momento: The Rabbit do Miike Snow.
Para baixar a versão do álbum ou a versão remix de The Rabbit, a primeira que escutei, clique aqui.
Acho muito diferentes as versões, a sensação é de mais batidas por segundo no remix, mais dançante. Mas as duas são incríveis.
Para ver a letra da música The Rabbit, clique aqui.
"i tried to beat the devil too many times
Nessa onda compartilho minha música/paixão do momento: The Rabbit do Miike Snow.
Para baixar a versão do álbum ou a versão remix de The Rabbit, a primeira que escutei, clique aqui.
Acho muito diferentes as versões, a sensação é de mais batidas por segundo no remix, mais dançante. Mas as duas são incríveis.
Para ver a letra da música The Rabbit, clique aqui.
"i tried to beat the devil too many times
i'm in love, she is tragic magic..."
quarta-feira, 4 de janeiro de 2012
Gifs Nonsense
Conforme prometido, e como uma boa amante de gifs, compartilho hoje alguns dos meus preferidos na categoria nonsense.
Coloquei um 'Veja mais' no meio do post, então antes jogue jan ken pon com o gato para decidir se vai clicar:
Ele diz "vem,vem,vem,vem,vem..."
Já esse tenta hipnotizar-te.
Ela clicou...
Coloquei um 'Veja mais' no meio do post, então antes jogue jan ken pon com o gato para decidir se vai clicar:
Ele diz "vem,vem,vem,vem,vem..."
Já esse tenta hipnotizar-te.
Ela clicou...
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